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AMOUR Dans «L’egoisme partage» publie votre jeudi, le docteur Sylvain Mimoun expose des principes Afin de traverser nos disputes…

AMOUR Dans «L’egoisme partage» publie votre jeudi, le docteur Sylvain Mimoun expose des principes Afin de traverser nos disputes…

  • Notre sexualite reste au c?ur de nombreux conflits de couples.
  • Neanmoins, la famille, l’argent, l’education des bambins sont aussi des sujets brulants.
  • Les therapeutes de couples apprennent a leurs patients a prendre de la distance par rapport a leurs soucis et a communiquer differemment a 2 Afin de les resoudre.

Ca est en mesure de etre au debut une relation ou plusieurs annees plus tard, mais on voit toujours un moment ou l’harmonie se rompt dans un couple. Et d’ailleurs votre n’est souvent pas 1 drame, comme le souligne le gynecologue et therapeute de couple, Sylvain Mimoum, dans le ouvrage L’egoisme partage*, qui parait ce jeudi.

« Notre hurle est en mesure de etre benefique, un moyen concernant le couple de rencontres des gens de plus de 60 ans redemarrer sur de nouvelles bases », estime-il, en soulignant la necessite d’etre bien seul(e) pour etre ensuite bien avec l’autre.

Cesser d’idealiser le couple et accepter nos decalages

Encore faut-il vouloir bouger du conflit, explique Marie Chevret-Measson, psychiatre et therapeute de couple : « Si chacun a l’energie de vouloir changer des trucs, le couple est en mesure de repartir. Mais si l’idee de se separer de l’autre n’est gui?re douloureuse Afin de l’un des membres du couple, il y a peu de chance que cela s’ameliore ».

Pour aller d’la pi?te, certains couples entament une therapie. Notre premiere demarche qui un est demandee reste de cesser d’idealiser le couple et d’accepter des decalages, les malentendus et les differences. « il faudra se poser une question : cela me plait chez l’autre l’emporte-t-il concernant ce qui me deplait ? Si oui, on va chercher un compromis et eviter tout cela ou rien », insiste Sylvain Mimoum. « Et vous devez imperativement ne pas se comparer aux couples qui seront fort demonstratifs en public, car on ne sait nullement et cela se passe i  domicile », ajoute Marie Chevret-Measson.

Les problemes sexuels au c?ur quantite de conflits

Par rapport aux therapeutes, de nombreux crises de couples paraissent dues a des problemes sexuels : « Ca est en mesure de etre 1 conjoint qui ne touche plus une copine, celle-ci le lui reprochant. Ou une personne qui refuse des rapports avec son conjoint ou qui n’a gui?re d’ orgasme avec lui. Il n’est pas rare aussi qu’un membre du couple se sente frustre de ne pas i?tre capable de assouvir Quelques de ses fantasmes », constate Marie Chevret-Measson.

« Bien souvent, les patientes seront focalisees sur l’idee qu’elles doivent faire bonheur a leur conjoint. cette obsession des empeche de penser a elles et a s’autoriser a jouir », note Sylvain Mimoum. Pour debloquer ces situations, le medecin recourt souvent a J’ai aussi technique : il un fera lire le Rapport hite qui decrit nos pratiques sexuelles des Americains dans les annees 70. Une lecture fort inspirante apparemment !

« Je travaille aussi beaucoup avec mes patients sur J’ai maniere de raviver le desir par des images mentales. Je fais de nombreuses pedagogie sur la physiologie et je demystifie le porno », raconte de le cote Marie Chevret-Measson.

Sylvain Mimoum veille a ce que ses patients ne se contentent aucun parler de leurs problemes : « au domaine sexuel, il faudra agir. Si le couple arrive a bien refaire l’amour un coup, ca va le rapprocher d’emblee ». Il n’hesite gui?re donc a prescrire des stimulateurs d’erection quand c’est important…

Surmonter une infidelite

Mes infidelites seront aussi au c?ur de nombreux clashs. « Quand on trompe, c’est qu’on a envie d’ailleurs, mais cela ne veut nullement dire Afin de autant qu’on n’a nullement envie d’ici », estime Sylvain Mimoum, ayant besoin d’ forcement a determiner l’envie reelle du couple de surmonter votre evenement. Si c’est le cas, il conseille a l’individu trompee de ne pas essayer de tromper en retour, via vengeance, « etant donne qu’il n’a rien a y gagner », ni d’avoir « J’ai tentation du big brother », c’est-a-dire de scruter les moindres faits et gestes de l’autre de peur qu’il recommence.

Quant au conjoint auteur de l’infidelite, Sylvain Mimoum lui conseille de ne point rentrer d’emblee au sein des explications, mais d’insister via l’importance qu’il accorde a J’ai relation avec son conjoint. La majeure partie un moment, nos couples qui etaient vacillants avant l’incartade, ont des difficultes a s’en remettre. Mais l’espoir existe bel et bien pour les autres, selon les therapeutes.

Apprendre a se parler differemment

Et cela peche dans de nombreux couples, c’est aussi la communication. « On crois principalement du positif, mais on exprime principalement du negatif », constate Sylvain Mimoum. Bien souvent les reproches sont repetitifs, trop nombreux, apparaissent tel des jugements definitifs.

« Lors d’une therapie de couple, on leur apprend les bases d’la communication non violente, c’est-a-dire ne point s’invectiver, exprimer ses besoins plutot que de critiquer, reconnaitre les merites de l’autre… », explique Marie Chevret-Measson. « Tournez-vous vers l’autre, regardez-le au sein des yeux », repete aussi Sylvain Mimoun a ses patients.

Ce soir insiste aussi sur le fait que toutes les verites ne sont pas bonnes a penser. « Dire a une femme qu’elle a grossi ou a votre homme que l’on n’a gui?re joui avec lui, c’est se positionner sur un terrain mine », insiste-t-il. D’autres themes suscitent aussi des bisbilles au sein des couples : « Notre famille de l’autre, la maniere d’elever les enfants, le fait de travailler trop, le desir d’enfant, le rapport a l’argent, les taches menageres », observe Sophie Chevret-Measson.

Une dose d’independance pour ne point s’asphyxier

« En cas de dispute, je conseille toujours a mes patients d’aller faire une promenade pour dedramatiser la situation. Et ensuite de renouer le dialogue progressivement en parlant de sujets neutres, bien en se rapprochant physiquement de l’autre », explique Sylvain Mimoun. « il faudra aller des positionnements absolus du genre : “je n’irai plus chez ta mere”. Mais assouplir ses positions : “je veux bien aller chez ta mere, mais seulement pour nos fetes” », cite Marie Chevret-Measson.

Enfin, l’un des secrets des couples qui durent suivant les therapeutes c’est de garder une part d’independance : « Le desir se nourrit d’inaccessible, de manque, de mystere », affirme Sylvain Mimoum. « Ne souhaitez jamais l’osmose, la fusion. Si vous voulez rendre l’autre content, pensez d’abord a vous faire ravissement ! », insiste-t-il, en precisant que une telle independance ne doit quand meme nullement conduire a ne plus rien partager. « Comme toujours, c’est une histoire de dosage », rencherit Sophie Chevret-Measson.

*L’egoisme partage de Sylvain Mimoum et Francois Ducroux, Eyrolles, 14,90 euros.

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